Então é isso, me despeço por ora (ou não) do Circuito Curto. Como diria Marcelo Camelo: "todo carnaval tem seu fim". O fim de tudo é também um novo começo, minha vida tem mudado, resolvi sair da inércia que tanto reclamei por aqui, ainda falta muito para a satisfação, mas quem sabe um dia chego lá.

Para não deixar a paixão de escrever de lado, juntamente com duas pessoas muito importantes para mim, criei um novo espaço, o Cacografia. A proposta é bem diferente de um blog pessoal, mas estou apaixonado. Talvez venha a criar um novo blog pessoal, mas é hora de fechar esse circuito... que não foi tão curto assim. 

Abraço, Durval.

Eu preciso de ajuda...

Não sei o que fazer, apenas sei que do jeito que está não dá mais. Desde quando eu reclamo do meu desgosto por esse curso?  Desde sempre eu acho. Cansei dessa conformação, cansei dessa infelicidade constante.  Quero mais. Quero muito mais. Quero voltar a ser o menino que lê, que tem opinião sobre as diversas coisas. Quero voltar a ser aquele que se informa, que sabe o que acontece no país, que quer mudar o mundo! Quero poder me expressar de novo. Como antes... como era quando eu não estava bitolado em um só tema, em um só assunto... quando minha vida não era consumida por fórmulas e contas. Não, eu não nasci pra isso. Eu não sou isso. Eu gosto de cultura, de política... sim eu gosto de ciências, mas até certo ponto.

O que aconteceu? Por que eu me deixei perder pelo caminho? Por que me afundei nessa infelicidade? Quem sou eu agora? Não ... não quero mais ser esse eu... quero meu eu antigo, aquele que amava as causas impossíveis e que queria mudar o mundo. Quero ser o eu menos conformado, o eu leitor, o eu amante da arte.

Cansei... que seja pra morrer de fome , mas que seja pra morrer feliz! Cansei. Cansei 1000 vezes! É o fim dessa pessoa... eu vou renascer das cinzas... ah eu vou e vou renascer feliz!

É eu preciso de ajuda... mas quem não precisa?!

mundano, mas mudando!

Li um texto que me fez parar.
Li um livro que me fez pensar.
Não, eu me recusa a me adaptar!

Oco

Acho que sou oco por dentro. Acho que os únicos sentimento que me importam são os meus mesmos.... acho que no fim eu sou uma grande farsa altruísta.

Inércia

"Por que tanta insatisfação comigo mesmo se o desejo de mudança não passa de mero capricho, ou seja, apenas desejo".

E numa dessas noites de insônia e enxurrada de pensamentos digitei isso como nota no celular. Ai ai, por que tanto marasmo???


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Acho que é o menor post desse blog, mais chance de alguém ler! Hehehehe
Boa Noite!

Prolixidade

O discurso é velho, as frases repetidas. Mas o que se faz quando se quer falar de algo que não mudou e que não se sente que vá mudar? Nada posso fazer, se não ser prolixo.

Acho que todos se sentem alguma vez na vida deslocado, desencaixado. Não é novidade que eu me sinta assim em relação ao amor. Eu sei que sempre terei aos meus, essas queridas pessoas que não me abandonarão e que não me abandonaram ao me descobrirem mais um pouco a cada dia. Mas o que fazer em relação ao amor? E quando se sente que nunca vai encontrá-lo? Já me disseram que é normal se sentir assim e que a qualquer instante, quando se menos procura, o amor bate à porta. Estou cansado de esperar com a porta aberta. Estou Seriamente pensando em fechar a porta definitivamente.
Não agüento mais paixonites irritantes que sempre me deixam mal no final. Por que raios no começo é tão doce, gelado e gostoso e não se pode continuar assim? Ou pelo menos por que acabar sempre?
Quer saber?! Cansei de ser prolixo nesse discurso de que nunca vou encontrar ninguém e cansei de ser prolixo no esperar, mesmo sabendo que essa palavra não se encaixe aí, como eu, que nunca me encaixarei em um romance, ou talvez nunca consiga um (romance) de verdade, mesmo sendo assim tão romântico.



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São tantos “talvez” que me irrito!

Sabe o Mário?! Pois é!

Desabafo

Andando na contramão como sempre. Cai na besteira de abrir meu bico.
Novidade!!! Tagarelar é tudo que faço quando estou sendo pressionado.
Bom, as coisas estão péssimas. Obrigado. Isso é, se você queria saber como estou. Não, não estou exagerando, tente andar na contra-mão em São Paulo e sinta-se exatamente como a mim.
Ok, ok, eu estou exagerando. Sou dramático de mais. Mas e daí? Não tenho que ser eu mesmo? Pelo jeito não, não posso ser. Esse discurso é a maior balela. Se algum dia alguém virar pra você e disser: “Be Yourself!”, responda com um belo “FUCK YOU”! Isso não existe, é utopia. Assim como a idéia de liberdade.
As vezes quero fugir, as vezes quero chorar.... na maior parte do tempo o que eu quero mesmo é um abraço, um colo eu um beijo de boa noite. Se quero ser criança de novo? Não. Eu achava que queria, mas não. Falando em ser criança sempre respondi errado aquela pergunta que todo adulto chato faz: “O que você quer ser quando crescer?”. Eu respondia: “Cientista, arquiteto, engenheiro, dentista” mas sabe qual a resposta que eu deveria ter dado, mas minha ingenuidade não permitia?! “Eu quero ser feliz, muito obrigado por perguntar”!

The Hangover part 2

Qual o pior castigo senão a vergonha? Pior do que errar é ser lembrado do erro. E o medo do que será posteriormente? Não é pior também? E quem é condenado a esse suplício só quer que acabe logo. Não é?!


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Escrito no sábado a noite o dia em que tive a pior ressaca moral da minha vida! Btw ela continua... Mesmo 3 dias depois

Resolvi voltar a ser eu.

Os processos de envelhecimento e amadurecimento às vezes não acontecem simultaneamente, de fato muitas vezes não andam juntos. Afinal muitas crianças são mais sábias que os adultos. Creio que isso se deve ao fato de que o adulto perde a mágica do mundo, esquece que viver é mágico. São tantas regras, deveres e obrigações que os olhos se ofuscam e passa a se enxergar somente em preto e branco. Resolvi mudar isso. Bom, pelo menos em mim. Porque infelizmente o desejo de mudar o mundo desapareceu com o brilho do mundo de acordo com que fui envelhecendo. Quero voltar a ser criança, sincero e espontâneo. Ser realmente quem sou. Não vai ser tarefa fácil, mas como toda criança vou atrever-me a tentar. Assim que sabe o mundo não volta a ter um pouquinho mais de cor?! E quem sabe eu talvez não recupere minha esperança na humanidade?!

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Escrevi durante minha viagem de volta pra Juiz de Fora nessa quarta.
As coisas estão mudando... pra melhor.

Viagem

O calor do final de um verão seco trás uma gélida chuva, o frescor de uma brisa molhada, o cheiro da terra absorvendo água.

Cheiro a terra molhada e entro numa viagem...
A chuva que cai gelada do céu molha minha nuca.
Deitado no chão vivencio uma experiência única com Gaia.

Às vezes penso que o que vejo é uma miragem...
Mas no fim é só minha imaginação fluindo com nunca.
Ainda no chão abro minha mente até que todo o mal saia.

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Acho que viajei foi na marola que estava subindo da janela do meu vizinho. xD

Conclusões da Inspiração

Nem tudo se completa facilmente, se fosse fácil seria sem graça. É claro que quando se é preguiçoso, como eu sou, se quer tudo rápido e sem esforço. Seria fácil uma vida assim. Mas é bom um pouco de dificuldade. Tempera, dá sabor. Acho que a “vida fácil de mais” seria insossa, inodora, incolor. Ou quem sabe não. Mas o que sou eu, se não um filósofo, quando tento entender o que nunca vivenciei? E o que somos nós, se não crianças que se interessam mais pelo brinquedo de um colega do que pelo próprio? Não sei, acho que as coisas têm que ser assim, difíceis para que o sabor, o cheiro, a cor dure por mais tempo. Quem sabe tempo até maior do que a vida que um dia se esvairá dessa casca que perambula por aí.

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Adoro quando a inspiração bate....

adoro quando resolvo concluir pensamentos no papel.

Novo Ano

“Mas ontem
Eu recebi um Telegrama
Era você de Aracaju
Ou do Alabama
Dizendo:
Nêgo sinta-se feliz
Porque no mundo
Tem alguém que diz:
Que muito te ama!
Que tanto te ama!”
Zeca Baleiro

Mais um ano se foi e outro se inicia. O infernal, e ou infinito, ciclo. E orbitando em volta da marcação cronológica inventada pelo homem ficam minhas experiências. Boas, ruins, construtivas ou nem tanto... lá estão elas. Surpreender-se com resultado de tais experimentos é normal, pelo menos pra mim. Recebendo respostas inesperadas, ou até mesmo controversas. Como se por acaso descobrissem que dois mais dois é igual a cinco. Mas isso faz parte do processo continuo que chamam de vida, ou de viver. Bom, assim acho eu. Porém mais importante é a vontade de continuar nesse ciclo. E vontade?! Vontade de continuar vivendo é o que mais tenho nesse começo de ano! Espero que dure pra sempre, ou pelo menos por um bom tempo. Esperar, é só o que se pode fazer quando se trata de algo tão maior do que nós, como é a existência. Então eu espero... espero que a cada novo ano essa vontade de esperar se renove. Vontade de esperar que coisas boas venham. Espero que as lutas do dia-a-dia tragam recompensas e que essas recompensas fortaleçam o espírito afim de que esse dê forças ao corpo para que o último continue a lutar. No fim o que resta é acompanhar! Torcendo pra que continue assim... torcendo pra querer continuar vivendo, sendo feliz a cada novo dia, a cada visita à família. Viver insanos amores de verão que podem parecer uma eternidade, enquanto foram apenas 24 horas. Sentir saudades de quem nunca se esperou sentir e não sentir de quem se esperava. Querer correr e alcançar o céu com um salto, e querer boiar no leito da vida eternamente.

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Foram tantas viagens nessas férias, tantos lugares novos conhecidos e tantos regressos... Bom, foram sem dúvida as melhores férias da minha vida. E tem ainda um restinho pela frente, que vou aproveitar MUITO!
Feliz ano novo atrasado pra todos!

Anormalidade

"O que eu sinto a respeito dos homens é estranho
É estranho como é frio
É estranho como eu perdi a fé
É estranho como é estranho
Perguntar o nome"

É tudo muito estranho.
É sim, não me venha com essa de que não é, porque é!
Como, “como assim”?
Ueh, simples assim. Tudo é estranho e nada é normal.
Pensa bem, não conseguimos entender o que os outros entendem e nunca vamos entender o que sentimos ou porque sentimos.
Num é estranho?
Além do mais se tudo fosse normal, tudo seria igual. E se tudo é diferente...
Ah deixa pra lá, não vou concluir muita coisa. Só sei que tudo é estranho e nada é normal!


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Pois é, tem dias que eu fico a pensar, pensar e pensar, mas no fim não consigo chegar a lugar algum, pelo menos não onde eu queria chegar.

Segunda-feira...

"Todo dia um ninguém José acorda já deitado
Todo dia ainda de pé o Zé dorme acordado
Todo dia o dia não quer raiar o sol do dia
Toda trilha é andada com a fé de quem crê no ditado
De que o dia insiste em nascer
Mas o dia insiste em nascer
Pra ver deitar o novo"

Um barulho irritante penetrou seus sonhos. Desviou a atenção para dentro de sua cabeça novamente. Voltou a dormir. Mas novamente o insistente barulho perturbou a tranquilidade existente dentro de sua mente. Hora de levantar. Era o que o barulho lhe dizia.
O dia estava abafado. O sol brilhava intensamente, como só ele o faz. Era perceptível que ia ser um dia quente, a única esperança era uma possível chuva no fim da tarde. “Por favor, que chova!”, foi um dos inúmeros pensamentos que lhe ocorreram. Levantou-se. Lavou o rosto. Escovou os dentes. Penteou os cabelos desgrenhados.
“É, eu preciso mesmo cortar cabelo, fazer a barba.... e DORMIR!”.
Cozinha. Pia. Copo. Geladeira. Iogurte. Prozac. Água.
“Ninguém merece três provas no mesmo dia! Parabéns pela ótima escolha de curso, Durval”
Telefone toca. Detalhes discutidos. Com a mochila arrumada sai pela porta deixando pra trás sua cama desarrumada e a vontade de continuar a dormir.
“Here we go!!!”.

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Bom, assim começa mais uma semana de aulas e provas. E quantas provas! Eu gostaria de entender o por quê da semana começar no domingo, já que só segunda-feira voltamos pra nossas infernais rotinas. Ah como eu detesto rotina!!!

Sobre Borboletas e a Teoria do Caos

"Tiro um fino com o destino

E me movimento
Ao acaso do azar ou da sorte
No tabuleiro de xadrez
Extasiado
Piso"

Tenho sentido o bater de azas de borboletas. Dentro do meu estomago. Estou com medo do furacão que gerará do outro lado do mundo. Estou com medo da teoria do caos ser verdadeira. Medo, medo e medo. Tudo se resume a medo. Estou com medo de meu medo incendiar as borboletas. Estou com medo de meu medo levá-las. Estou com medo de senti-las no meu estomago. Estou confuso!!! O único sentimento que consigo discernir bem é o medo, e esses outros? O que são esses outros sentimentos? Que calor é esse em meu peito, que frio é esse na barriga? E por que essas borboletas insistem em bater asas dentro de mim?

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Bom, parece-me que ando realmente inspirado. =D . Mais um post em menos de 3 dias, isso também me causa medo. Ai, ai é sempre culpa do maldito Leão Covarde que vive atrás do espelho. Pra quem não conhece o leão aqui vai a descrição dele:
Sobre O Leão Covarde

E então...

E então mesmo com todo o desespero do mundo, chega aquele momento em que você olha ao redor e diz, a vida é realmente bonita. Frágil, porém bonita.

E então quando você menos espera aparece um ser iluminado, iluminando. E esse ser é tão cativante que você simplesmente se entrega, mesmo com todo o medo do mundo, à sua luz.
E então sua inspiração volta. O sorriso, a muito apagado do rosto, volta. E você sente realmente a vida voltando a fluir pouco a pouco de baixo pra cima, de cima pra baixo e convergindo no meio.
E então você só pode esperar, e não tem mais nada que você possa fazer. Mas mesmo a espera parecendo infinita um dia então ela acabará.

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Acho que o tratamento está funcionando, acho que eu realmente estou melhorando.
Tenho tido vontade de voltar a viver, de sair da cama. De sorrir. De ir em uma choppada e encher a cara, mas por simples diversão e não porque quero esquecer meus problemas. Ah, e problemas?! Todos temos né?! Afinal como diria Adriana Calcanhotto "A vida não é filme, você não entendeu..."

Unwillingness...

Minha viagem pra Itaperuna estava marcada. Com as eleições no domingo e o feriado na terça tudo estava certo para a minha ida pra casa. Havia ligado pra minha mãe pedindo que ela comprasse passagem pra mim, devido ao meu descontrole consumista acabei deixando meu cartão de crédito com ela... por segurança. Tudo estava certo.
Meu telefone tocou. O número era conhecido. Atendi. A secretária do psiquiatra qual eu tentara marcar consulta. A moça havia conseguido uma vaga pra mim devido a uma desistência. Tive que decidir rapidamente o dilema: ir pra casa ou ir ao médico? A escolha foi o médico. Não agüentaria esperar até vinte seis de novembro nesse estado que eu estou. Simplesmente não dá. Demorei a perceber que eu precisava de ajuda, tempo demais. Agora é a hora. Espero que tudo dê certo, espero que ele consiga me ajudar.

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Bom é isso. Cinco meses sem postar, e só consegui escrever sobre meu problema! Tudo tem me deixado irritado. Minha inspiração não tem aparecido, quero desistir da faculdade... tentar outra coisa. Mas às vezes simplesmente quero continuar fazendo o que estou. Não sei o que fazer. Vivo entre dilemas e questões, a qual não consigo dar uma resposta. Não consigo decidir entre alternativas, não consigo me concentrar, não consigo as vezes sair do lugar. Isso é tudo. Espero que tudo dê certo no médico e ele descubra o que tenho...
Desculpem-me por esse post!

20 anos em 2 dias

Qual a vantagem em ser um ponto de interrogação ambulante? Perguntas, questões, duvidas e incertezas em tempo integral. A vida dos pontos de exclamações parece ser tão mais simples.

Sinceramente, queria uma vida mais afirmativa, imperativa... seria mais tranqüilo. Mas não! Dúvidas atrás de dúvidas. Perguntas sem respostas. Respostas insuficientes. Já não sei mais o que fazer com tantas questões. Juro, preferia ser uma virgula, sempre intrometida do que ser esse questionário caminhante.

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E como sempre só perguntas. Hoje foi um dia de tristeza e saudades. Um dia que a esperança não apareceu para aquecer meu peito, depois de muito tempo ardendo. Um dia em que pela primeira vez em 4 anos não recebi parabéns adiantado, vou sentir saudades disso pra sempre.

De qualquer maneira dia 11 foi aniversário do Blog e daqui a 2 dias é o meu. Não acho ficar velho complicado, mas comecei a achar o “passar do tempo” insuportável.

Basicamente isso é tudo.

Fim do Luto

A cada dia que passa a saudade aperta mais.
A cada minuto que corre eu lembro de vc.
E esse buraco no peito;
essa bola na garganta;
as lagrimas que correm e eu não consigo acreditar.

[Savio, my friend R.I.P.]


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Esse era o meu profile do orkut até semana passada. Bom, a vida continua né?! Meu luto será eterno por dentro, mas agora é hora de "move on" mesmo!!

Sobre o Leão Covarde

Nunca li “O Mágico de Oz”, nem ao menos lembro-me do filme, ou até mesmo se de fato o assisti. Mas todo mundo sabe do que se trata e conhece os personagens. Bom, assim imago eu.
Nunca houve de eu me comparar com nenhum dos personagens, mas hoje enquanto pensava no que escrever acabei me deparando com o Leão Medroso no espelho do banheiro. E ele estava tão longe da estrada de tijolos amarelos e tão longe de Oz ou do mágico. Afinal no mundo real não existe um mágico, muito menos um mágico de Oz. Conseguia ver o medo nos olhos dele, e foi até meio nostálgico.
Ele queria ser tão corajoso, queria poder fazer tudo que tinha vontade. Queria parar de se preocupar com tantos detalhes, ser menos complexado e apertar uma certa tecla “foda-se”. Estava cansado de uma timidez oculta, estava sufocado pela pilha de mentiras que colocava em cima de si mesmo. Ele queria ser feliz, mas não encontrava um caminho para a felicidade e mesmo assim fingia-se tão bem que todos acabavam acreditando e por certas vezes ele mesmo.
Passaram alguns minutos enquanto eu encarava o Leão e eu percebi que ele era mais covarde do que eu sempre imaginei que fosse. E pior ainda: que ele prefere ser infeliz a ir para sua zona de esforço e ao menos tentar buscar a felicidade.
Tive dificuldade, confesso, para não quebrar o espelho na cabeça desse Leão idiota, mas no fim eu vi que nem tudo está perdido e, quem sabe, um dia ele perceba que a “receita da felicidade” a qual ele está seguindo está totalmente errada e que essa tal receita não existe e que, de fato, se você não tentar reparar seus erros de nada vai adiantar querer ser feliz. Então Leão está na hora de rugir para o mundo e tentar reparar sua vida, antes que seja tarde de mais.


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Hoje na verdade é dia 25 de abril, um domingo solitário e quente. Passado a base de Lasanha e Pizza! E é isso o post de abril.