Segunda-feira...

"Todo dia um ninguém José acorda já deitado
Todo dia ainda de pé o Zé dorme acordado
Todo dia o dia não quer raiar o sol do dia
Toda trilha é andada com a fé de quem crê no ditado
De que o dia insiste em nascer
Mas o dia insiste em nascer
Pra ver deitar o novo"

Um barulho irritante penetrou seus sonhos. Desviou a atenção para dentro de sua cabeça novamente. Voltou a dormir. Mas novamente o insistente barulho perturbou a tranquilidade existente dentro de sua mente. Hora de levantar. Era o que o barulho lhe dizia.
O dia estava abafado. O sol brilhava intensamente, como só ele o faz. Era perceptível que ia ser um dia quente, a única esperança era uma possível chuva no fim da tarde. “Por favor, que chova!”, foi um dos inúmeros pensamentos que lhe ocorreram. Levantou-se. Lavou o rosto. Escovou os dentes. Penteou os cabelos desgrenhados.
“É, eu preciso mesmo cortar cabelo, fazer a barba.... e DORMIR!”.
Cozinha. Pia. Copo. Geladeira. Iogurte. Prozac. Água.
“Ninguém merece três provas no mesmo dia! Parabéns pela ótima escolha de curso, Durval”
Telefone toca. Detalhes discutidos. Com a mochila arrumada sai pela porta deixando pra trás sua cama desarrumada e a vontade de continuar a dormir.
“Here we go!!!”.

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Bom, assim começa mais uma semana de aulas e provas. E quantas provas! Eu gostaria de entender o por quê da semana começar no domingo, já que só segunda-feira voltamos pra nossas infernais rotinas. Ah como eu detesto rotina!!!

Sobre Borboletas e a Teoria do Caos

"Tiro um fino com o destino

E me movimento
Ao acaso do azar ou da sorte
No tabuleiro de xadrez
Extasiado
Piso"

Tenho sentido o bater de azas de borboletas. Dentro do meu estomago. Estou com medo do furacão que gerará do outro lado do mundo. Estou com medo da teoria do caos ser verdadeira. Medo, medo e medo. Tudo se resume a medo. Estou com medo de meu medo incendiar as borboletas. Estou com medo de meu medo levá-las. Estou com medo de senti-las no meu estomago. Estou confuso!!! O único sentimento que consigo discernir bem é o medo, e esses outros? O que são esses outros sentimentos? Que calor é esse em meu peito, que frio é esse na barriga? E por que essas borboletas insistem em bater asas dentro de mim?

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Bom, parece-me que ando realmente inspirado. =D . Mais um post em menos de 3 dias, isso também me causa medo. Ai, ai é sempre culpa do maldito Leão Covarde que vive atrás do espelho. Pra quem não conhece o leão aqui vai a descrição dele:
Sobre O Leão Covarde

E então...

E então mesmo com todo o desespero do mundo, chega aquele momento em que você olha ao redor e diz, a vida é realmente bonita. Frágil, porém bonita.

E então quando você menos espera aparece um ser iluminado, iluminando. E esse ser é tão cativante que você simplesmente se entrega, mesmo com todo o medo do mundo, à sua luz.
E então sua inspiração volta. O sorriso, a muito apagado do rosto, volta. E você sente realmente a vida voltando a fluir pouco a pouco de baixo pra cima, de cima pra baixo e convergindo no meio.
E então você só pode esperar, e não tem mais nada que você possa fazer. Mas mesmo a espera parecendo infinita um dia então ela acabará.

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Acho que o tratamento está funcionando, acho que eu realmente estou melhorando.
Tenho tido vontade de voltar a viver, de sair da cama. De sorrir. De ir em uma choppada e encher a cara, mas por simples diversão e não porque quero esquecer meus problemas. Ah, e problemas?! Todos temos né?! Afinal como diria Adriana Calcanhotto "A vida não é filme, você não entendeu..."

Unwillingness...

Minha viagem pra Itaperuna estava marcada. Com as eleições no domingo e o feriado na terça tudo estava certo para a minha ida pra casa. Havia ligado pra minha mãe pedindo que ela comprasse passagem pra mim, devido ao meu descontrole consumista acabei deixando meu cartão de crédito com ela... por segurança. Tudo estava certo.
Meu telefone tocou. O número era conhecido. Atendi. A secretária do psiquiatra qual eu tentara marcar consulta. A moça havia conseguido uma vaga pra mim devido a uma desistência. Tive que decidir rapidamente o dilema: ir pra casa ou ir ao médico? A escolha foi o médico. Não agüentaria esperar até vinte seis de novembro nesse estado que eu estou. Simplesmente não dá. Demorei a perceber que eu precisava de ajuda, tempo demais. Agora é a hora. Espero que tudo dê certo, espero que ele consiga me ajudar.

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Bom é isso. Cinco meses sem postar, e só consegui escrever sobre meu problema! Tudo tem me deixado irritado. Minha inspiração não tem aparecido, quero desistir da faculdade... tentar outra coisa. Mas às vezes simplesmente quero continuar fazendo o que estou. Não sei o que fazer. Vivo entre dilemas e questões, a qual não consigo dar uma resposta. Não consigo decidir entre alternativas, não consigo me concentrar, não consigo as vezes sair do lugar. Isso é tudo. Espero que tudo dê certo no médico e ele descubra o que tenho...
Desculpem-me por esse post!

20 anos em 2 dias

Qual a vantagem em ser um ponto de interrogação ambulante? Perguntas, questões, duvidas e incertezas em tempo integral. A vida dos pontos de exclamações parece ser tão mais simples.

Sinceramente, queria uma vida mais afirmativa, imperativa... seria mais tranqüilo. Mas não! Dúvidas atrás de dúvidas. Perguntas sem respostas. Respostas insuficientes. Já não sei mais o que fazer com tantas questões. Juro, preferia ser uma virgula, sempre intrometida do que ser esse questionário caminhante.

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E como sempre só perguntas. Hoje foi um dia de tristeza e saudades. Um dia que a esperança não apareceu para aquecer meu peito, depois de muito tempo ardendo. Um dia em que pela primeira vez em 4 anos não recebi parabéns adiantado, vou sentir saudades disso pra sempre.

De qualquer maneira dia 11 foi aniversário do Blog e daqui a 2 dias é o meu. Não acho ficar velho complicado, mas comecei a achar o “passar do tempo” insuportável.

Basicamente isso é tudo.

Fim do Luto

A cada dia que passa a saudade aperta mais.
A cada minuto que corre eu lembro de vc.
E esse buraco no peito;
essa bola na garganta;
as lagrimas que correm e eu não consigo acreditar.

[Savio, my friend R.I.P.]


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Esse era o meu profile do orkut até semana passada. Bom, a vida continua né?! Meu luto será eterno por dentro, mas agora é hora de "move on" mesmo!!